"אני נשוי לאשתי הרבה שנים. עם השנים למדתי כמה זה קל לזייף אהבה ולמדתי גם כמה זה קל לזהות את הדבר האמיתי, או לפחות את היעדרו" (Karina Halle)
לזייף אהבה, יש דבר כזה?
מחקרים שנערכו בקרב זוגות נשואים בגילאי 35-55, המצויים במערכות יחסים ממושכות, (לא פחות מ 10 שנים) ביקשו לבחון את הגורמים, על פי אותם זוגות, שבגינם מערכות היחסים שלהם נשארו עמידות לזמן ממושך. מתוך הנחה, שמערכת יחסים ממושכת בהכרח מעידה על הצלחת הזוגיות.
להפתעת החוקרים, בשאלה החוזרת אחורה בזמן, האם בדיעבד היו נישאים שוב לאותו בן.ת הזוג השיבו כ 88% שלא. בנוסף, בשאלה, מהם הסיבות להישארות במערכת הזוגית הנוכחית יותר מ 70% נקטו בסיבות חיצוניות מגוונות לרבות, רכוש וממון, ילדים ומשפחה מורחבת, נוחות ועוד, ואף לא בסיבה אחת הקשורה לשביעות רצון מהזוגיות כעומדת בפני עצמה.
המחקר הזה ומחקרים דומים נוספים הולידו את המונח fake love in long term relationship" אהבה מדומה / אהבה מזויפת. המונח אינו מתייחס לקשר חדש או רומן מכל סוג, שבו יכולים להתקיים רגשות שבני זוג מתקשים לשיים או מנסים לברר כי אינם בטוחים בקשר / בבן.ת הזוג או ברגשותיהם. אלא, מתייחס באופן ממוקד לזוגות במערכות יחסים, בעלות מחויבות / ממוסדות. לכן, השאלה הרווחת וגם ככל הנראה המתבקשת, היא אם בן.ת זוג או אפילו שניהם, מזהים 'אהבה מדומה' בקשר שלהם, מדוע הם נשארים יחד?
לשאלה הזו אין תשובה אחת נכונה. לרוב, זוגות מדווחים שלמערכת היחסים שלהם מתווספים משתנים נוספים שהם מעידים עליהם, כגורם להישארותם בקשר הזוגי, בנישואים. הרווחים שבהם כאמור, ילדים, סטטוס כלכלי, משפחה מורחבת, מערכת יחסים בין הורית, מעגלים חברתיים, פחד מבדידות, נוחות ועוד.
אמנם, גם זוגות שמעידים על היעדר אהבה בקשר זוגי, מדווחים על שיקולי הישארות בו מטעמים דומים, אך נראה ש 'אהבה מדומה' היא פלונטר מסוג אחר. בעוד שהיעדר אהבה הוא מצב גמור דעת, כלומר שישנה מודעות מלאה אצל האדם והשלמה שהוא אינו אוהב את בן.ת הזוג, 'אהבה מדומה' היא המצב שהמודעות בו טרם הבשילה ובו האדם נמצא במעין לימבו שבין חוסר המודעות למודעות אודות רגשותיו.
לרוב, הגורם המעכב את האדם למודעות וההשלמה הוא חיצוני ואף יתרה מכך, בדרך כלל, אין מדובר בגורם אחד, אלא במכלול של גורמים פנימיים וחיצוניים, החל מאמונות ודפוסים, נורמות תרבותיות וקהילתיות ועד ציפיות משפחתיות וסביבתיות ומעמד חברתי וכלכלי.
אחד האתגרים הרגשיים העומדים בפני בן.ת הזוג הנמצאים בחוויית ה 'אהבה המדומה' הוא הפער אותו הם חווים בין רגשותיהם ליתר הדמויות בתא המשפחתי, למשל ילדים, אחים.ות של בן.ת הזוג ואף חמ.ות, לבין רגשותיהם לבן.ת הזוג. למעשה, ככל שרגשותיהם ומחויבותם גדלה לדמויות האחרות, הם יתקשו יותר להודות בפני עצמם על הדעיכה או אף התפוגגות רגש האהבה האותנטי לבן.ת הזוג וישהו בחוויה של 'אהבה מדומה'.
השיקולים שבגינם בן.ת הזוג יבחרו להישאר במערכת היחסים הזוגית יהוו את 'הרווח' עבורם, זה שבאותה נקודה בחייהם, הם מעדיפים לשמר על פני כל צורך אחר. כן חשוב לציין, שבשונה ממצב הביניים של המודעות לרגש, או לאובדן שלו, לרוב הבחירה להחזיק במצב הביניים, אותה 'אהבה מדומה' היא מודעת ומושכלת ובחלק מן המקרים אף לא מדוברת בקשר הזוגי, אלא נשמרת בין בן.ת הזוג לבין עצמו. מה מרגיש הצד השני? או איך הוא מבין את חוויית ה 'אהבה המדומה'? מה החוויה שלו.ה? אלו שאלות תלויות מקרים ותפקיד.ה של היועצ.ת לבאר אותם במידה והם מביאים את הסוגייה אל הקליניקה.
הליך הייעוץ הזוגי יודע לאבחן 'אהבה מדומה' ואף להעניק כלים לבני הזוג להבהיר את רגשותיהם, לייצר את המודעות וההשלמה ועל פי רצון בני הזוג, אף לטפל במקרה שהם בוחרים להישאר ולעבוד או להיפרד בדרכי שלום.